Há algum tempo que venho notando uma certa tendência, objeto deste texto, e que me foi mostrada com mais clareza por um grande amigo, há poucos dias: pessoas aparentemente legais quando vivendo em suas cidades pequenas ou do interior, quando mudam para São Paulo viram ícones do paunocuzismo.

Não há necessidade de citar nomes, até porque tenho certeza que todo mundo que me lê conhece pelo menos um exemplo destes, tenha o exemplo nome de queijo ou não: a pessoa vai para a maior cidade do Brasil, se deslumbra com alguma coisa e vira um puta paunocu, apagando todas as lembranças que as pessoas tinham daquele cara (ou daquela guria) gente fina d’antanho.

Talvez até seja o contracheque o motivo do deslumbramento, já que ao que parece essa tendência só se manifesta naqueles que são convidados a ir para a terra da garoa em virtude de sua aptidão profissional. Eu, pelo menos, nunca vi alguém que tenha saído de sua cidade com a cara e a coragem para arriscar na megalópole deixar sua natureza de boa pessoa sucumbir ao paunocuzismo.

O fato é que embora eu não devesse mais me admirar com este tipo de mudança para pior nas pessoas, sou um romântico que acredita que as pessoas na pior das hipóteses estacionam, jamais involuem.

E assim, de decepção em decepção, vou perdendo as esperanças em quem pouco ou nada conheço, e reforçando os vínculos com aqueles que já provaram ser merecedores do título de amigos.

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Neste final de semana fiz uma coisa que eu vinha ameaçando fazer havia tempo: parei de seguir no Twitter aquelas pessoas que só falam em futebol.

Infelizmente, são amigos com quem a partir de agora terei menos contato. Em contrapartida, não precisarei me estressar a cada dia de jogo de futebol (todo dia, segundo me parece) quando esses amigos entram em transe e não sabem falar de outra coisa.

Futebol é a coisa mais abominável que conheço

Pouco me importam as opiniões “da maioria”. Sempre digo pra quem fala que não sei quantos milhões de torcedores não podem estar errados que coma merda também, afinal seiscentos bilhões de moscas também são um número muito grande para ser ignorado.

Futebol é a coisa mais abominável que conheço, pois suscita tudo o que há de pior nos torcedores — e até nos não torcedores, como eu, haja vista a irritação que me causa. Pessoas matam e são mortas por causa desse esporte que não acrescenta nada a ninguém, a não ser a meia dúzia que já têm o rabo cheio de grana, e ficam a cada dia mais ricos com os sacrifícios que os miseráveis fazem para sustentar o vício.

Já devo ter contado essa história aqui, de quando presenciei uma briga no banheiro do banco em que trabalhei há uns anos passados. Dois homens de meia idade se agredindo verbal e fisicamente por causa da escalação da dupla gre-nal.

Não tento mais agradar ninguém

Durante um tempo eu tentei agradar as pessoas que me rodeavam, tentei me enturmar torcendo por futebol, ou fazendo piadas com os perdedores da vez.

Mas essa época passou.

À medida que me aproximo da idade dos “enta” (quem entendeu me adedê) vou ficando mais intolerante com o que me incomoda. Em contrapartida, felizmente, também vou me tornando cada vez mais entusiasmado com o que me agrada.

Essa intolerância é que me faz ter engulhos ao abrir o Twitter, que é uma coisa que me agrada, haja vista tanta gente legal que conheci lá, e dar de cara com comentários acerca do assunto mais abjeto que um ser humano possa abordar.

Meus amigos que me desculpem

Embora no Twitter todo mundo pague de descolado e bem resolvido, tem um monte de amigo meu que fica magoado quando leva unfollow de amigo. Há quem diga: “unfollow recebido é unfollow retribuído”, como se essa vingancinha imediata amenizasse a dor de ser “rejeitado”.

Ainda não deixei de seguir no Twitter todo mundo que habitualmente fala de futebol. Mas minha intolerância com o assunto só tende a aumentar, de modos que provavelmente em uma semana não seguirei mais ninguém que fala no assunto.

Parafraseando meu amigo @jnoronha: tem uma coisa que me agrada mais que futebol, e essa coisa é tiro de doze à queima roupa na virilha.

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O que passarei a contar em seguida nada mais é do que uma lembrança de uma vida passada, lá pelo ano de 1990 da Era Vulgar.

Era sexta ou sábado à noite, e eu comecei a me preparar para sair. Minha mãe protestou, pediu para eu não ir, pois era perigoso, poderia chover, ou eu ser atingido por uma bala perdida, abduzido por ETs ou acontecer alguma coisa com a borboleta que batia asas em Roma, desviando a tempestade de areia do Saara para exatamente o lugar aonde eu iria (que, claro, eu não lembro qual é — vidas passadas não costumam oferecer memórias tão claras assim).

Eis que todo mundo foi para os respectivos quartos, e eu fui terminar de me vestir para sair, a despeito dos protestos de minha genitora.

Cheguei em meu quarto e liguei a tevê, e estava começando um filme (“Comboio do Medo”, ainda lembro), e acabei ficando sentado diante da tela por mais umas duas horas.

Terminado o filme, peguei um livro para ler, e quando deu sono apenas me troquei e me joguei na cama.

Dormi até umas 9h da manhã seguinte, e ao botar o pé na cozinha encontrei minha mãe com os olhos vermelhos contrastando com os halos roxos que os circundavam. Quando dei bom dia ela nem respondeu, só perguntou meio com voz de zumbi:

— A que horas tu chegou? Não ouvi o barulhinho da fechadura.

— Eu nem saí, mamãe…

— Ah!

Moral da história

Sua mãe pode ser uma santa, abnegada e dedicada à família, mas isso não impede que você seja um filho da puta.

(Desculpa, Véia, juro que não foi de propósito.)

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Morei um par de anos em Ribeirão Preto, cidade que entre outros atrativos faculta que se coma muito bem sem ter de gastar os tubos (no que é bastante parecida com Porto Alegre). Foi em Ribeirão Preto que acabei desenvolvendo ainda mais o paladar para comida japonesa — só de pensar na aparência e no sabor das finas lascas de salmão fresco já começo a salivar.

Ribeirão Preto tem muitos restaurantes japoneses, sendo o No Japa o meu favorito.

Os motivos que me levam a considerar o No Japa como o melhor restaurante japonês de Ribeirão Preto são vários, e vou explicar os principais abaixo.

Produtos frescos e de alta qualidade

A comida japonesa, como conhecemos aqui no Brasil (lá no Japão é apenas “comida”, e certamente é diferente do que a gente come aqui, que foi adaptado ao nosso paladar ocidental), é baseada principalmente em peixe (cru ou cozido ou na conserva).

Assim, é fundamental que os produtos à venda sejam de alta qualidade e muito frescos, quesito em que o No Japa sempre foi inigualável.

Variedade de pratos

Outro ponto digno de nota do No Japa é a variedade de pratos oferecidos. Frequento o restaurante há anos, e sempre que vou lá tem uma novidade no cardápio.

Porções fartas

Como bom gordo que sou, sempre prefiro o rodízio, que me permite comer mais do que eu gosto e me desobriga de ter que ficar com alguma coisa que não me agrade.

As porções do No Japa são sempre fartas, e não como alguns restaurantes fazem, que dão a impressão que não querem que o cliente consuma tudo que tiver vontade.

Atendimento cortês e eficiente

O No Japa melhorou o atendimento substancialmente desde minha ida anterior ao restaurante. Agora os atendentes circulam com os pratos quentes, oferecendo aos clientes. Acho ótimo esse sistema, porque muitas vezes as pessoas não sabem o que são os pratos (para quem não conhece, o nome “gyoza” — pronuncia-se guiozá — não diz nada), e acabam privando-se do prazer. E pelo mesmo motivo, evitam de pedir o que talvez venham a não apreciar, reduzindo o desperdício.

A cortesia dos atendentes é um capítulo à parte. Aposto que os garçons estão ganhando muito mais que a média de salário da categoria, pois é incrível que eles consigam trabalhar a noite inteira com o sorriso no rosto, simpáticos e prestativos.

Bom preço

Os preços praticados pelo No Japa são muito acessíveis, bem abaixo do que eu considero a média para o serviço e o cardápio que oferecem. Com o dinheiro que duas pessoas gastam para comer e beber muito bem lá, uma pessoa não paga a sua própria conta no Rio de Janeiro, por exemplo.

Recomendo!

Se você é da região de Ribeirão Preto, ou está de passagem, e aprecia os prazeres da mesa, recomendo que conheça o No Japa. Duvido que você não vire cliente na hora.

Por fim, esta não é uma resenha paga. É totalmente espontânea, e expressa exatamente a minha opinião sobre o restaurante.

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O presente texto tem caráter educativo, elucidativo e visa reforçar a fidalguia e o garbo dos leitores da mais fina estirpe deste imperiódico digital, ao explicitar regras de etiqueta e boa conduta para os momentos em que se faça necessário expor descontentamento e quiçá uma pontinha de ira.

A despeito da nobreza do presente texto, sua alma intrínseca é de natureza belicosa, podendo soar ofensivo à suscetibilidade de infantes precoces que se encontrem lendo blogs de gente adulta. Destarte, será necessário fazer clique sobre o quadro abaixo, a fim de trazer à luz a sabedoria altiva de minhas humildes palavras.

Os termos não estão em nenhuma ordem especial. Fica como dever de casa aos pretensos nobres e futuros representantes do garbo e da sobranceria varonil organizar as informações em ordem lógica, com o fito de de fixar as informações em seu córtex privilegiado.

Cu

Um nobre jamais fala cu. Ele sempre usará a forma culta que é “ânus”.

Enfia no cu

Esta é uma construção frasal muito feia! O imperativo do verbo na segunda pessoa torna a frase deveras chula, e seu uso só é desculpável se for totalmente não intencional. Usar adrede o imperativo na segunda pessoa arranha o garbo de qualqer um.

As formas preferenciais dessa construção são:

1. Enfie no cu.
2. Enfie no ânus.
3. Armazene no reto.

“Enfia no cu, eu nem queria mesmo” deve ser dito por nobres mancebos e distintas senhoritas como “Armazene no reto, o referido mimo sequer despertou meu mais mínimo interesse”.

Vai tomar no cu

Para começo de conversa, atacar as possíveis preferências sexuais de outras pessoas como se isso fosse algo detrator da personalidade do antagonista é de extremamente mau tom, e ineficiente: hodiernamente não se sabe se tal ordem será interpretada como ofensa ou como desejo de boa sorte.

Mais magnânimo e munificiente seria usar um insulto do tipo: “que um mangalho te invada o reto causando dor, desconforto e humilhação, e nem um átimo de prazer”.

Merda

Em vez de “merda”, indivíduos de fino trato devem referir-se aos excrementos humanos como fezes!

Vá à merda

É preferível dizer:

1. Por gentileza, dirija-se às fezes.
2. Por favor, queira encaminhar-se aos excrementos.
3. Poderia fazer o obséquio de pôr-se em marcha rumo aos detritos?

Não fode

Referir-se ao ato sexual falando em “foda” não é adequado para pessoas de impoluto proceder, de irreprochável educação.

Não me fode a paciência

Tal construção frasal deve vir aos lábios de alguém de elevada estirpe numa forma semelhante a “não pratiques o coito com minha pachorra” (favor poupar-me de rimas aludindo à zoofilia).

Filha da puta

A classe desprivilegiada, ou seja, a que não lê este blog, vai continuar usando este palavreado chulo e misógino para atacar seus desafetos. Mas você, dotado de airosidade, cultura e zelo, vai passar a utilizar agora expressões como “rebento da profissional do sexo”, “descendente da meretriz”, “botão da marafaia”.

Crédito da Imagem

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A boa notícia de hoje chegou por meio de várias pessoas, mas os dois primeiros foram o @Cardoso e o @Jose_de_Abreu: os dois filhos da puta responsáveis pelo site racista, homofóbico e baluarte de todos os adjetivos pejorativos possíveis no campo do preconceito silviokoerich ponto net foram presos pelos seus crimes na Internet.

A boa notícia é que pelo menos um deles, o senhor Marcelo Valle Silveira Mello, não é mais réu primário, o que deve conferir ainda mais rigor ao processo.

Para quem não lembra, ele era um sujeito que mantinha perfis racistas e homofóbicos no Twitter, falsificava RTs e estava sempre atacando nordestinos, negros, homossexuais, chamando de “macacos”, burros, “pobres sujos” e outras carícias do mesmo jaez.

Liberdade de expressão

Todo tipo de filho da puta tem sempre uma desculpa padrão para usar no caso de serem confrontados quanto ao que andam fazendo. Plagiadores dizem que estão “homenageando” o verdadeiro autor; pedófilos dizem que as crianças o seduziram; e criminosos de ódio, principalmente na Internet, dizem que estão apenas usufruindo da liberdade de expressão conferida pela Constituição a qualquer cidadão.

Esperança

Quem convive comigo de maneira mais próxima sabe o quão desencantado eu ando do Brasil com suas “bancadas evangélicas” tentando transformar o país numa imensa igreja de crente, que visa perseguir todo aquele que tenha uma fé diferente do seu “cristianismo”.

Constantino I é considerado o primeiro imperador cristão da história, e credita-se a ele muito do poder e da importância que a igreja dita cristã tem até hoje. Ora, Constantino era um assassino sanguinário, e só se apropriou do que pôde porque viu que seria bom para os negócios dele.

A própria igreja esqueceu-se dos mandamentos que ela própria impôs aos fieis, especialmente “amar ao próximo como a si mesmo” e “não matar”.

Quando leio uma notícia como esta, de que dois criminosos da Internet foram para a cadeia por conta dos crimes de ódio e preconceito cometidos, reacende-se uma chama de esperança de que um dia ainda seja possível (mas eu sei que não é) um Estado realmente laico e verdadeiramente justo.

Como denunciar sites criminosos

Certamente, um dos motivos pelos quais esses dois criminosos foram presos foi a atuação da SaferNet, que mantém um portal preparado para receber denúncias, o www.denuncie.org.br. Se você encontrar um site com conteúdo racista, de pedofilia, que incite o ódio, faça sua parte e denuncie.

Links

• Dois são presos por incitar crimes de ódio e intolerância pela internet
• Em sentença histórica, Justiça condena racismo no Orkut

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Quando o @Cardoso me disse que tinha um convite sobrando para o show de lançamento do novo CD do Ritchie (@ritchieguy no Twitter — siga que vale a pena) eu topei, sem saber ao certo o que me esperava. Agora só tenho a agradecer ao meu amigo blogueiro por ter me propiciado a oportunidade, porque a experiência que tive na noite passada foi algo tão bom que provavelmente falharei miseravelmente ao tentar descrever.

Ritchie 60: o Disco

“Ritchie 60″ é o título do mais recente trabalho do cantor que na década de 1980 fez muito sucesso com as eternas “Casanova” e “Menina Veneno”, entre outras. Inglês radicado no Brasil, Ritchie mantém um leve sotaque britânico, e escreve muito bem em Português (de fazer vergonha a muitos artistas lusófonos desde o nascimento que não conseguem ir além de rimas óbvias e pobres), mas preferiu neste disco gravar músicas em Inglês.

“Ritchie 60″ porque o disco foi lançado no dia de seu seu aniversário de 60 anos (06 de março de 2012), e traz canções da década de 1960 que têm especial significado para o cantor.

Tecnicamente falando, eu não entendo nada de música — não sei diferenciar um C de um Dó, por exemplo — mas tenho um critério que me é inalienável: eu sei quando a música é boa, simplesmente isso.

E as quinze faixas de “Ritchie 60″ são prazer puro para os ouvidos, desde a primeira até a última faixa. Ritchie faz parte de uma geração de músicos que uma vez tendo superado a “maldição dos 27 anos” a cada década se mostram em melhor forma do que antes. Aprecio muito mais o Ritchie sexagenário do que o jovem talentoso que ganhava as paradas de sucesso há mais de 20 anos.

Ritchie 60: o Show

No dia de seu sexagésimo aniversário, Richie presenteou seus convidados com um show exclusivo, durante o qual cantou as quinze faixas do novo álbum (e mais duas músicas extra, depois que a plateia cantou os Parabéns pelo seu genetlíaco — um beijo do gordo para quem adivinhar quais foram) e cópias do CD.

A música de abertura do show (“Summer In The City” — as músicas foram apresentadas na mesma ordem das faixas do CD) “fisga” imediatamente o expectador, com seu ritmo alegre, intenso, e a letra estimulante, na parte que fala sobre as noites de verão.

Depois disso é a oportunidade de ver o grande artista em sua grande noite, nervoso, trêmulo, visivelmente comovido, mas nem por isso menos à vontade no palco. Mas isso é só até ele começar a cantar a canção seguinte, pois toda sua energia encarna num intérprete emocionado e talentoso, encantando os expectadores com sua voz.

Música de verdade feita por meninos

Entre as surpresas do show, uma das que mais me marcaram foi a pouca idade dos músicos que acompanharam Ritchie no palco. Acredito que nenhum daqueles garotos tivesse mais de trinta.

Em tempos de autotunes e de vozes robóticas, presenciar aquela meninada acompanhando um veterano no palco, executando música de qualidade e esbanjando talento, é um verdadeiro sopro de esperança na alma de quem tem bom gosto e se vê abandonado pelo “mercado” musical atual.

Vinil

Outra surpresa foi saber que Ritchie está preparando uma edição do novo álbum em vinil, para agradar os aficionados a essa tecnologia.

Ouça online e compre

Ritchie é um músico independente, o que significa que ele faz o que quer e acha certo, mas não tem a força de uma gravadora obrigando as emissoras de rádio e tevê a tocarem sua música e provocando eventos que o ponham em evidência para a massa.

Entretanto, ele sabe usar as ferramentas que estão ao dispor de qualquer cidadão, entre elas a Internet e as redes sociais.

No site www.ritchie.com.br você pode encontrar muito material sobre o cantor e sua obra, principalmente o trabalho mais recente: vídeos, textos, fotos, “making of”, aplicativos para celular, e links para comprar online.

Melhor de tudo: na página do disco na oneRPM você pode ouvir todas as faixas completas (nada de 20s, são completas mesmo) quantas vezes desejar, antes de comprar.

Por fim, só posso dizer a quem me lê: compre! O preço das faixas individuais é muito acessível, e o preço do álbum completo é ainda mais convidativo. E o prazer a que você vai se submeter ouvindo música de alta qualidade, de muito bom gosto, excede em muito os caraminguás que você vai gastar para comprar.

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Correndo o risco de ser chamado de mentiroso, confesso aqui e agora: estou traumatizado de ir ao banheiro da minha casa.

A Loira do Banheiro - versão dos sonhos

É bastante conhecida a lenda urbana da Loira do Banheiro, que ataca alunos que gazeiam aula escondidos no banheiro da escola.

Pois aqui em casa tenho uma outra maldição, que não é uma loira fantasma, mas sim uma velha insuportável que mora, presumo, em um apartamento vizinho, passa o dia inteiro reclamando, e sua voz irritante invade sem permissão meu domicílio pelos espaços abertos para ventilação do banheiro.

Não sei com quem essa bruxa briga o tempo todo, mas seja quem for sua vítima direta, é um santo ou santa (presumo que seja o marido o próximo candidato à beatificação).

Quem viu Tieta na televisão há de lembrar-se da Perpétua, magistralmente interpretada pela talentosíssima Joana Fomm.

Pois a velha não tem a voz da Joana Fomm, mas tem o mesmo sotaque, o mesmo vocabulário e o mesmo mau humor crônico da beata sofredora. Nunca a vi mas tenho certeza que tem gente que (assim como a Loira do Banheiro), então não posso atestar que ela use peruca e esteja sempre vestida de preto e com um guarda-chuva em mãos.

A maldição é tão terrível que não tem hora pra essa pessoa ficar reclamando doidamente: já aconteceu de eu levantar para tirar água do joelho às cinco da manhã, e a voz dela continuar ecoando no banheiro. Chego a pensar até que nem seja mais a voz saindo da boca do estropício, mas sim o eco que reverbera nos azulejos do banheiro ou no poço de luz.

E quer saber do que mais? Quando o flagelo do mau humor (também conhecido como “a velha”) fica só em casa e não tem com quem brigar, sabe o que ela faz? Ela pega o telefone e liga, sei lá eu pra quem, e fica horas xingando e reclamando, repetindo-se sem parar. Só pode ser VOIP, ou então é pulso único, ou ela deve gastar rios de dinheiro na conta telefônica!

Possíveis soluções para o problema

É claro que não haveria sentido algum em eu reclamar da maldição da velha do banheiro e nem ao menos cogitar soluções politicamente corretas para transformar a situação.

Aparelho de som no banheiro

A possível solução mais óbvia que encontrei foi a de instalar um sistema de som no banheiro.

Para os dias em que a velha estivesse mais calma, uma musiquinha de elevador. Para os dias mais nervosos, System of a Down.

Sem contar que — tudo bem que a vingança é uma merda — eu sempre poderia contratacar com algo que eu viesse a descobrir que ela odeia.

Fone de ouvido

Uma solução mais discreta, variação da hipótese anterior, seria adotar o uso de fones de ouvido.

Como vantagem, este método automaticamente me protegeria da tentação de me vingar do estropício. Porém, teria a desvantagem de me obrigar a não tomar mais banho — a não ser me sujeitando à voz irritante da mulher.

Conta no Twitter

Nas horas vagas: sensualizar no Feice

Talvez essa seja a solução mais eficaz e mais humana para o assunto. Afinal, todos sabemos que o Twitter foi inventado para as pessoas poderem xingar muito.

A velha poderia xingar o quanto quisesse, até de maneira mais eficiente, pois ela poderia agendar os xingamentos para as horas em que ela estivesse dormindo, não afetando, assim, sua produtividade belicosa.

Além do mais, com o tempo livre gerado pelo agendamento das reclamações a Dona Infortúnia lá poderia abrir uma conta no Feice e ficar sensualizando pra cima das pessoas. Vai que, né?

Mais importante que isso: no Twitter desgraça pouca é bobagem, e ela até poderia arrumar um emprego de especialista em mídias sociais (sênior, claro), e eu sempre poderia dar um block nela, ou deslogar e nunca mais ser incomodado!

Que solução você daria?

Creio que as minhas soluções não sejam as melhores. Você deve ter sugestões muito mais inteligentes e interessantes que as minhas.

Por favor, use os comentários, e me ajude a solucionar essa maldição! Só não pode usar violência (se pudesse eu mesmo já teria feito algo em vez de pensar sobre o assunto) nem magia ou bruxaria. Obrigado!

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A Maldição da Velha do Banheiro é um post original de O Blogue do Janio.

Sábado à noite, fim do horário de verão, uma hora a mais de fim de semana para curtir, e a televisão está repleta de programas ruins, dentre os quais um filme na Globo que trata do tema mais recorrente em todos os ditos filmes de “ação”: a vingança.

O roteiro deste tipo de filme é repetido à exaustão, mas como  o planeta está cheio, repleto, lotado de pessoas viciadas em vingança, elas continuam identificando-se com as histórias e comprando as referidas “obras de arte”.

Roteiro básico de um filme de vingança

Os filmes de vingança seguem o seguinte esquema, com variações leves:

1. Alguma coisa injusta e horrível acontece com o herói ou sua família.
2. Ele é o único que sobrevive, e sai à cata daqueles que lhe causaram perdas e consequente sofrimento.
3. Ele mata todo mundo.
4. No final, ele se vê numa vidinha bem mais ou menos e sem sentido, então resolve ficar com aquela gata que estava o filme inteiro dando mole pra ele, e reconstrói sua vida num paraíso tropical qualquer.

A arte imita a vida

O chavão é batido, surrado, espancado e amplamente violentado de tanto que o usam, mas é fato que as artes dramáticas nasceram para que as pessoas pudessem relativizar seus sentimentos e mazelas para poder compreender melhor suas próprias vidas.

Adivinha de quem ele vai se vingar no futuro.

Quando alguém faz um filme igual a tantas centenas de filmes que já foram rodados, contando a mesma história com variações insignificantes, e milhões de pessoas vão ao cinema, locam o filme, vêem na televisão, baixam da Internet, ou o que for, isso só acontece porque estes filmes contam exatamente a vida dessas pessoas.

É raro, contudo, que as pessoas saibam do que ou de quem estão se vingando. Algumas partem para a psicanálise, e a maioria destes foge dos consultórios quando começa a arranhar a verdade por trás de suas motivações.

Mas a arte dramática tem uma incomensurável vantagem sobre a vida real: depois de algumas horas a historinha acaba, enquanto as pessoas seguem, via de regra, perpetuando seus programas irracionais de vingança eterna.

Antecipar o epílogo

Creio que as pessoas poderiam começar a ser um pouco menos burras e interromper suas histórias de vingancinha, partindo direto para o epílogo — aquela parte em que o herói dá uns malhos na gata e vai morar em Bora Bora.

Pular etapas de vingança e ir direto para o bem bom é a coisa mais lógica a fazer, mas como vingativos patológicos (desculpem o pleonasmo) são qualquer coisa menos lógicos, eles preferem perpetuar a ingestão de veneno esperando que outra pessoa morra.

A vingança é uma merda

Enfim, isso tudo é para dizer que a vingança é uma merda. Porque não tem como a pessoa ser feliz enquanto estiver gastando energia tentando fazer outra pessoa infeliz.

E gente infeliz convivendo com outras pessoas é como uma pelotinha de bosta em um copo de água mineral cristalina e fresca: por mais que fiquem quietas e abaixo do radar, todo o ambiente em que elas estiverem estará contaminado, sujo.

Se você tem o pernicioso vício de usar a vingança para dar sentido à sua vida, faça um favor a quem não tem nada a ver com isso: fique longe, muito longe, de quem é mais feliz que você, ou então supere essa palhaçada e vá ser feliz também. Não custa nada.

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A vingança é uma merda é um post original de O Blogue do Janio.

Se é que alguém não sabe, eu sou gaúcho, e embora ache que o melhor lugar de Porto Alegre seja o Salgado Filho (quem entendeu me adedê), sinto-me um grande afortunado por ter nascido nesse Estado, que talvez não seja melhor nem pior que nenhum outro, mas tem um povo bonito, trabalhador e hospitaleiro. Ao menos a maioria, com quem eu tive a sorte de conviver.

É claro que tem gente burra e preconceituosa por todo o Estado, mas isso não é “privilégio” exclusivo dos gaúchos: o Rio de Janeiro, cidade que escolhi para morar e a quem entreguei meu coração já da primeira vez em que a visitei, é pródigo em casos de preconceito e violência gratuitos.

Talvez a pior coisa de ser gaúcho, para alguns gaúchos, seja o fato de serem obrigados a aturar a infinidade de piadinhas bestas que fazem associando nossa naturalidade com homossexualidade. E o efeito, logicamente, é tanto pior quanto maior o desconforto demonstrado pelas pessoas (como naquela pataquada de quererem boicotar os humoristas do Casseta & Planeta em Porto Alegre).

Alguns têm presença de espírito de combater esse humor chulo com o mesmo tipo de graça (eu, por exemplo), mas a maioria só sabe se melindrar mesmo.

A origem da “fama” de viado dos gaúchos

De fato, nunca saberei de onde surgiu a fama de viado dos gaúchos, mas entre as diversas explicações que já ouvi, uma que me parece plausível é a de que no passado Pelotas (que está para o Rio Grande do Sul assim como o Rio Grande do Sul está para o Brasil, em termos de generalização tosca) era um polo muito rico, e os estancieiros mais abastados mandavam seus filhos para Paris para estudar (normalmente medicina), e estes ao voltarem se mostravam muito mais educados, com maneiras refinadas, e um sotaque que diferia do que eles provavelmente teriam antes de cruzar o oceano.

Dizem também que por serem letrados esses mesmos rapazes não iam para o campo de batalha na época da Guerra dos Farrapos, fazendo com que os próprios conterrâneos criassem lendas sobre sua virilidade.

“Gaúcho praticante?”

Não faz muito tempo eu estava voltando ao Rio de Janeiro, depois de ter passado alguns dias no Rio Grande do Sul. Foi a última vez que desembarquei no Galeão — e espero que não seja força de expressão: pretendo nunca mais botar meus pés naquele aeroporto, embora não seja tolo para incorrer em “dessa água não beberei”.

Estava com pressa, queria chegar logo em casa porque tinha milhares de coisas a fazer, e acabei correndo todos os riscos, e embarcando em um táxi (mas fica a dica: quando precisar, no Galeão, pague mais caro, mas vá de táxi de cooperativa, sempre, porque a chance de ser um bandido travestido de taxista pirata fica praticamente anulada, e qualquer coisa que aconteça você tem cooperativa para reclamar).

Não gosto de prestadores de serviço que ficam puxando muito assunto comigo: taxista, barbeiro, garçom, etc. E neste dia dei azar de ser atendido por um taxista chato pra caramba. Fez um extenso interrogatório sobre minha pessoa, e quando eu disse que moro no Rio de Janeiro mas nasci e me criei no Rio Grande do Sul, o diálogo rolou mais ou menos assim:

— Ah, quer dizer que tu é gaúcho?

— Sim, sou gaúcho.

— Mas não é praticante, é?

— Como assim, praticante?

— É, gaúcho, viado, sabe como é, né… — disse-me o chofer com uma cara de besta.

— Ah! Isso?! Sou sim, sou praticante. Vim para o Rio de Janeiro para comer o cu de todos os taxistas viados metidos a besta. Quer ser o primeiro?

E o sujeito se calou, aparentemente por ter gostado menos da minha piada de taxista viado do que eu da dele, de “gaúcho praticante”.

Não faça isso em casa

Creio que seja até meio desnecessário um aviso deste tipo, mas não custa nada: eu fui muito imprudente de ter feito esta “brincadeira” com o taxista. Se ele resolvesse parar o carro em plena Linha Vermelha e querer tirar satisfação na base da porrada, um de nós não poderia sair vivo (porque sou do tipo que não saca a espada se não for para ela voltar suja de sangue para a bainha, seja o meu ou o do meu oponente).

A melhor atitude é, sem dúvida, a de relevar e não entrar em confronto.

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O “gaúcho praticante” é um post original de O Blogue do Janio.