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Eu me sinto um analfabeto.

Creio que nessas quase quatro décadas de vida nunca me senti tão inseguro para escrever um texto como agora, após entrarem em vigor as novas regras, fruto deste detestável Acordo Ortográfico.

Muita gente defende o acordo como sendo um grande passo para a Língua Portuguesa. Talvez essa gente toda tenha razão, mas nada disso me faz sentir mais confortável com esse “novo Português”.

De fato, eu sei que sou rabugento na maior parte do tempo, e que como todas as transformações que a Língua escrita e falada sofre naturalmente ela será, por definição, benéfica. Até o tiopês, o miguxês e outras aberrações — e eu quase não acredito que estou escrevendo isso — têm seu valor como indicativos das transformações que a Língua Portuguesa deve sofrer porque o povo já está a modificá-la.

Que venham, então, as dificuldades e os vexames. E principalmente, que venham as novas versões dos dicionários de correção automática de textos no computador, para que eu nunca mais escreva uma palavra com trema devido a condicionamento oriundo do século passado!

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Quando eu era criança minha avó contava uma história de um homem que teria na casa dela na hora do almoço, e ante o convite “almoça conosco, Seu Fulano” ele respondeu com um tímido e curioso “eu já almocei, mas se a senhora me der um conosquinho pra eu experimentar eu aceito”.

Mas já estou tergiversando, porque não quero contar nenhuma história de família hoje, e sim repetir uma narrativa que chegou aos meus ouvidos na tarde de hoje, remontando o início da década de noventa, numa pequena cidade do interior de São Paulo (a informação exata eu não tenho, mas há quem diga que tenha sido em Barra Bonita).

Era um jovem mascate, que varava o Estado de São Paulo com suas duas malas de roupas, vendendo de loja em loja, buscando o pão de cada dia. Na verdade, era o primeiro dia de trabalho em tal profissão, e ele estava prestes a entrar no primeiro estabelecimento, para fazer a sua primeira venda. Haja nervosismo!

Desligou o motor do automóvel, e numa espécie de macabra ressonância suas tripas fizeram perdurar o ronco: “cablong blong ong”. Respirou fundo, e na mesma medida que uma gota de suor gelado lhe descia a fronte ele reforçava o controle sobre sua musculatura do baixo ventre.

Entrou na loja, com as nádegas apertadas, sorriso de quem fala “uísque” no rosto, e após breves apresentações estava mostrando os modelitos exclusivos para a potencial compradora. De tempos em tempos suas entranhas faziam crer que houvesse um alienígena dentro de si, prestes a ser parido.

Finalmente a dona da loja completou seu pedido, e pediu a uma das vendedoras que auxiliasse o jovem mascate a dobrar as roupas que ela não quis, mais ou menos um segundo antes de ecoar em seu abdôme o até então mais tenebroso grito do alien.

— Moça, estou meio apertado, será que você poderia me indicar um banheiro?

A jovem morena de ancas fartas e cintura como que esculpida, perfumada, de cabelos que pareciam úmidos como quem recém saiu do banho, enfiada em um vestido de alcinhas, indicou o banheiro da loja, que ficava ao lado dos provadores. Nosso herói, contudo, embaraçado com a possibilidade de o parto do alien não ser dos mais discretos perguntou se haveria um outro banheiro mais reservado.

— É que não é só xixi, entende, moça?

A beldade então conduziu o rapaz até os fundos da loja, no que viria a ser a moradia dos proprietários. Ela caminhando lépida e fagueira na frente, ele com os dentes trincados caminhando feito um pingüim atrás.

Atravessou uma sala de jantar que ostentava uma imensa mesa com doze cadeiras ao redor, e enfiou-se no lavabo que se espremia entre a porta da cozinha e a escada. Trancou a porta dizendo ao esfíncter “segura aí, só mais um segundo”. Mas este se recusou a obedecer.

É difícil transcrever a descrição dos momentos seguintes sem ofender os estômagos mais fracos. Podemos dizer apenas que nosso herói não imaginava que seu organismo franzino pudesse expelir algo para fora de si com tanta pressão. Tampouco fazia idéia de que sentir suas próprias secreções escorrendo pela perna em direção às meias e ao sapato pudesse ser tão perturbador.

Conhecedor da obra do Daniel Godri, amplamente treinado pelos vídeos do Marins, o mascate sabia ser positivo e proativo: apesar de toda a perturbação, seu primeiro pensamento foi “seja como for, meu problema está resolvido”.

Ao terminar de exorcizar as toxinas de seu organismo, nosso herói resolveu fazer um levantamento geral da situação, vindo a constatar que os azulejos estavam ornados com o que parecia ser pintura rupestre, que suas roupas e calçados estavam quase imprestáveis, e tudo o de que dispunha eram uma pia, um sabonete, um rolo de papel higiênico e uma toalhinha de rosto. Fosse ele o MacGyver e teria componentes suficientes para construir uma estação de teletransporte, mas nosso herói era apenas um bem intencionado mascate.

Com paciência e um estômago de aço ele foi administrando os recursos que tinha, chegando ao ponto de deixar o banheiro quase tão limpo quanto encontrara no início, e suas roupas em condições de uso novamente — pelo menos considerando-se o contexto geral.

Sufocado pelos gases tóxicos, com o julgamento e a percepção alterados, finalmente ele estava prestes a ganhar a liberdade e o ar fresco da rua! Então ele abriu a porta do lavabo, e… deu de cara com a família reúnida, doze pessoas almoçando ao redor da mesa gigante.

Às pessoas com cara de paisagem, olhos esbugalhados, estômagos revoltos e corações assustados só restou serem gentis.

— O senhor almoça conosco?

— Não, obrigado, estou sem fome.

E nosso pobre herói até hoje não cobrou as saias e camisolas que deixou consignadas em sua primeira venda na sua carreira de vendedor.

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Excerto de uma conversa de alcova:

— Você é a criatura mais maravilhosa que…

— Depois de você, Janio!

— É, sou obrigado a concordar…

Que é que eu posso fazer se minha autoestima é assim, alta, a um nível quase nojento?

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“The Bucket List” é o nome original do filme “Antes de Partir”, estrelado pelo absolutamente fantástico Jack Nicholson e pelo famoso Morgan Freeman (é, não sou muito fã dele). Conta a história de dois coroas que descobrem que têm poucos meses de vida, e resolvem aproveitá-los cumprindo os ítens da “lista da bota”, que vem a ser uma lista de coisas a fazer antes de se baterem as botas (dã).

Apesar da minha nem tão apaixonante descrição do filme, eu o recomendo firmemente. Apesar de os dois atores estarem praticamente interpretando a si mesmos no filme (talento, no caso do Nicholson; conveniência no caso do Freeman), apesar dos clichês e da previsibilidade da trama, é uma peça a ser assistida, sem dúvida alguma.

Dito isto, fiquei com uma vontade imensa de fazer uma lista de coisas a se fazer antes de bater as botas, e gostaria de contar com a ajuda dos leitores para criarmos a lista definitiva.

A brincadeira funciona da seguinte forma.

Eu começo a lista com uns poucos afazeres que acho indispensáveis para poder caracterizar uma existência como proveitosa.

Quem quiser engrossar a lista, deixa um comentário aqui nesse artigo; eu publico as tarefas na lista, com o nome do autor da sugestão e o link para o seu blog, se for o caso. Em caso de sugestões repetidas, só listo quem sugeriu primeiro.

Valem coisas que a gente ainda não tenha feito, como é a idéia original do filme, ou coisas que a gente já tenha feito, como há de ser pelo menos um dos ítens que eu vou listar.

Quem quiser mudar as regras, fazer algo diferente em seu próprio blog, etc, fique à vontade.

Então, vamos à…

Lista de Coisas a Fazer Antes de Morrer
(para que a vida valha a pena)

• Viajar mais de 1.000km para passar um fim de semana com quem você ama.
• Tomar banho de mar pelado.
• Saltar de pára-quedas.
• Visitar algum lugar em outro continente.
• Ter um amigo a quem você possa confiar 100% dos seus segredos, principalmente os mais bobos.
• Dar algo seu para alguém realmente necessitado — mesmo que você só tenha um.
• Experimentar todos os sabores possíveis da vida (por Elvis, sem blog).
• Tomar banho de chuva (por Elvis, sem blog).
• Cantar o hino rio-grandense a plenos pulmões na beira de um cânion em São José dos Ausentes (por Daniel Becher).
• Morar e trabalhar numa cidade diferente nem que seja pra sentir saudade da sua.Morar e trabalhar numa cidade diferente nem que seja pra sentir saudade da sua (por Daniel Becher).
• Dirigir um carro de Fórmula 1 (por JV).
• Uma vez na vida escolher o caminho mais bonito para voltar pra casa, não importando quão longo seja (por ByM).
• Conhecer o Brasil de norte a sul, e um país em cada continente (por Lu Monte).
• Trabalhar com algo que dá prazer - e ganhar dinheiro fazendo isso (por Lu Monte).
• Ver os 100 melhores filmes do mundo e, se possível, os 250 melhores (tem ranking no IMDB) (por Lu Monte).

(Agora é com vocês!)

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Nessa minha fase de curtir música brega, acabei redescobrindo uma canção muito antiga, de Agostinho dos Santos, cantada pelo fabuloso Trio Irakitan: “Pecado”.

Pesquisei um bocado, mas não consegui achar o ano em que esta canção foi lançada, mas considerando que Agostinho dos Santos faleceu em um desastre aéreo em 1973, e que o auge de sua carreira — ao menos no que tenho registro mental — se deu entre as décadas de 1950 a 1960, imagino que seja deste período esta composição.

A música é deveras bonita, mas para um crente como eu (Religião pra quê?), alguns versos podem soar demasiadamente fortes. Por exemplo: para mim absolutamente nada pode ser mais forte que o respeito ao nome de Deus.

Veja a letra.

Eu não sei se é proibido
Ou se não tem perdão
Se me leva ao abismo
Eu só sei que é amor

E eu não sei se este amor
É pecado que tenha castigo
Se é fatal ou se muda o caminho
Do homem até Deus

Eu só sei que me envolve a vida
Como um torvelinho
Que me arrasta e me atira
Em seus braços, em cega paixão

É mais forte que o bem e que o mal
Que o credo e o destino
É mais forte que todo respeito
Ao nome de Deus

Mesmo sendo pecado eu
Te quero, te quero assim mesmo
Pois às vezes de tanto querer-te
Me esqueço de Deus

Considerando a época em que esta música foi composta, contudo, e levando-se em consideração uma suposta lenda a que me foi dado conhecer há alguns anos, fica mais fácil de entender por que o poeta foi tão dramático ao expressar seus sentimentos.

O que me disse certa vez um senhor da mesma geração que Agostinho dos Santos, é que esta música fora composta para um outro homem, razão pela qual o conceito de pecado, e de desrespeito a Deus, faz-se tão desconfortavelmente presente.

Hoje em dia uma letra destas, linda apesar das blasfêmias, não faria o menor sucesso, creio eu.

Primeiro porque — graças a Deus — o amor entre iguais já não precisa mais esconder-se ou temer as chamas do inferno. Se faltava alguém dizer, digo eu: nenhuma forma de Amor pode ser considerada pecado ou condenar quem ama à danação eterna; intolerância e ódio é que rendem o inferno.

Segundo, porque com a involução da espécie humana qualquer um que tente cantar afinadamente uma melodia harmoniosa e marcada pela rima e pela métrica será ridicularizado, para dizer o mínimo, pela legião amorfa de apreciadores de músicas que se cantam com voz esganiçada e modos de bandido.

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Tive a ventura de crescer em um lar que primava pela leitura. Desde muito cedo meus pais me puseram em contato com toda sorte de literatura, e virava e mexia nossa biblioteca era engordada com enciclopédias e coleções diversas.

Decerto que já naquela época eu apreciava muito os livros de Monteiro Lobato, mas outros clássicos da literatura infanto-juvenil marcaram meus dias, e algumas das narrativas daquela época voltam a fazer sentido agora que os cabelos começam a ficar branco, e eu começo a ficar mais bonito além de gostoso.

Uma dessas que li na meninice diz respeito a uma moça, dessas de contos de fadas, que ia se casar com um rapaz, mas ele por algum motivo resolveu deixá-la esperando indefinidamente; aí apareceu um príncipe encantado — talvez um lenhador, não lembro mais — que azarou a gatinha carente de uma maneira mais eficiente, e acabou pegando a mina. Aí o babaca fujão resolveu aparecer para arrastar a heroína novamente, e ela usou de uma metáfora muito bacana para dizer que ele já tinha tido a chance dele.

Imagine que você precise abrir um cadeado, mas a chave dele sumiu; aí você chama um chaveiro, que com toda paciência do mundo faz uma chave nova; e quando você já está abrindo o cadeado, a chave velha reaparece do nada. Com que chave você terminaria de abrir o cadeado? Qualquer um em sã consciência escolheria a nova chave, que já está ali funcionando mesmo.

E a moral da história é essa: quem foi ao ar, perdeu o lugar; cuide bem do seu amor, seja lá quem for; depois não adianta chorar sobre o leite derramado.

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Dia desses vi na tevê, naquele programete do tal de Dr. Phil, a história de uma senhora de 75 anos de idade que, indignada com o péssimo atendimento prestado pela sua operadora de telefonia e tevê a cabo muniu-se do marido, um martelo e arrebentou telefones, teclados, e por pouco não quebrou a cara dos atendentes imbecis. Quando perguntada sobre se ela não pensara nas conseqüências de seus atos ela disse que na idade dela não acreditava mais que pudesse ser mandada para a forca.

De fato, a idade à medida que vamos envelhecendo vamos experimentando um aumento do nível de liberdade, que parece acompanhar o nível de exigência (talvez não na mesma proporção).

Como este é meu blog pessoal, só posso falar por mim mesmo. Então digo que ultimamente tenho percebido que ando muito mais exigente com relação a uma série de coisas: não admito mais determinadas coisas que antes eu considerava preços comuns a se pagarem para viver em sociedade.

Mas também tenho experimentado a liberdade, que me permite inclusive dizer aos quatro ventos que eu curto coisas que os intelectualóides abominam.

Especificamente, hoje ouvi uma canção muito linda do Moacyr Franco. Ele teria criado esta peça em homenagem à esposa (não tive como me certificar de que foi isso mesmo).

E é claro que, como estou ficando velho, e tenho por isso a liberdade cada vez mais crescente de ser ridículo sem medo, não me furtei ao prazer de deixar as lágrimas rolarem pela face, emocionado com a lindíssima poesia.

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Porto Alegre tem uma empresa que vende cachorro-quente que é extremamente conhecida, tanto pela qualidade de seus produtos quanto pela localização, na calçada de uma conhecida escola da cidade. Eles têm site e tudo, mas não vou citar nomes nem URLs porque não quero ter de correr o risco de vir a me incomodar com nenhuma empresa no futuro.

Como vou mudar no sábado, e minha nova casa vai ser numa parte muito bacana do Centro, mas bastante longe do Cachorro do… Ops! Quase que eu digo!

Como minha casa nova vai ficar mais distante desta escola, vai ficar cada vez mais raro eu me dar ao prazer de comer um sanduíche deles, e por isso resolvi ir lá na noite passada.

Eu já estava saboreando meu cachorro-quente quando apareceu um morador de rua: maltrapilho, enrolado em um cobertor, sujo; queixava-se que queria comprar (eu disse comprar) um cachorro-quente e um refrigerante, mas os seguranças o impediram de ficar na fila.

O homem tinha o dinheiro para pagar pelo seu alimento, mas por estar maltrapilho foi enxotado da fila, que naquele momento, o horário de pico do “restaurante”, estava enorme e crescendo.

Quando os “seguranças” do “restaurante” me viram conversando com o sujeito, vieram “proteger-me” da sua “ameaça” (desculpem pelas aspas aparentemente excessivas). E eu, claro, recusei a oferta, pois era visível o constrangimento e a humilhação nos olhos dele.

Fiz o que qualquer ser humano digno de ostentar este título faria no meu lugar: fui para a fila no lugar do morador de rua. Comprei o sanduíche pelo qual minha camisa branquinha e meus sapatos de couro davam o direito de ficar numa fila. E, claro, contei a história para cada um dos que ali estavam, que se solidarizaram — ao menos da boca pra fora — e contaram de outros abusos inversos, de gente arrumadinha que não respeitava a fila e passava à frente de todo mundo sem ser importunado por nenhum segurança ou outro funcionário.

O nome de meu novo amigo, retratado na foto acima, tirada com o telefone celular sem iluminação adequada, é Carlos. Tem 25 anos, embora aparente 40, e vive na rua desde os 15, quando ele saiu de casa. Eu também saí de casa cedo, aos 14, mas não para virar morador de rua.

Carlos estava na rua fazia pouco tempo, pois até então estava internado na Santa Casa, sendo tratado por uma pneumonia. Portava consigo, além dos seis Reais e vinte centavos que custaria seu lanche, uma tesoura, com a qual ele fabrica peças de artesanato usando latinhas de refrigerante. Os alicates foram roubados antes de ele ir para o hospital, razão pela qual ele agora tem que limitar sua criatividade.

A foto acima está espelhada porque foi feita com a câmera do Macbook, e eu não tenho um editor gráfico para desfazer o efeito. Nem precisa, tampouco. Já dá para ver que a maneira que ele encontrou de me agradecer por ter ficado na fila em seu lugar foi me presenteando com uma peça produzida por ele.

Enquanto Carlos saboreava o cachorro-quente (que encomendei no capricho em todos os sentidos) ele me contava sobre sua vida.

Perguntei a ele que expectativas ele tinha para a vida, e ele foi claro: “é só uma questão de tempo pra eu sair das ruas, e estruturar minha vida”. Falou com tanta certeza que eu tive de perguntar como ele pretendia chegar a esse ponto, e ele então me disse olhando nos meus olhos, com um sorriso imenso: “eu tenho certeza que vai acontecer um milagre e eu vou melhorar de vida, Deus não permitiria que um filho dele passasse por tudo o que passo se não fosse com um propósito, e quando esse propósito estiver cumprido eu vou ter a minha compensação”.

Quando estava na fila, aguardando para comprar o sanduíche de Carlos, eu conversava com uma moça que estava na minha frente, que comentou que ninguém sabia também em que condições estaria o segurança que escorraçara o semelhante, e que no lugar dele talvez tivéssemos feito a mesma coisa (eu acho que teria, já que era para não deixar o cara na fila, furado a fila para que o mais rapidamente possível ele fosse embora dali); ela disse também que o segurança estava numa posição um pouco melhor do que a do mendigo.

Mas eu discordo: Carlos pode não ter roupas novas nem limpas, ou carro, ou um lugar para morar; mas certamente ele é o sujeito mais livre de todos os que estavam no “restaurante” esta noite. Tão livre que acredita em milagres, com a convicção inquebrantável de que em breve vai ser salvo por um.

Que assim seja!

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Quem acompanha este blog há mais tempo sabe que não sou muito dado a publicar vídeos por aqui. De vez em quando acontece, mas não é sempre.

Mas hoje eu encontrei um tão bonitinho no YouTube, que não tive como deixar de registrar aqui (na pior das hipóteses como um marcador para mim próprio).

Sem mais delongas, eis o vídeo, com uma das minhas bandas favoritas, o R.E.M.

Lembro que quando eu era criança, e não havia essa barbada de ver os programas pela Internet (nem TV paga a gente tinha), era uma festa assistir ao Mape Tchou (era assim que eu pronunciava Muppet Show), num televisor preto e branco, programas dublados, com personalidades que a gente não conhecia e..

Calma, uma correção se faz necessária: que outras personalidades poderiam interessar a não ser os simpáticos e tudo-de-bom Caco e Piggy?

A resposta, obviamente, só pode ser uma: o impagável Animal!

Decididamente, num texto que possa ser lido pela família inteira, a única coisinha peluda que me agrada mais que o Animal é a minha gata, bichinho sensível, carinhoso e leal.

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Segundo a Veridiana, dia 28 de setembro é o Dia Mundial da Luta Contra a Raiva, e o site oficial da… do… da… — efeméride não! — do evento (melhor assim) está com uma campanha que está premiando a melhor idéia sobre o assunto com um videogame de alta tecnologia (um Wii, se não me engano). Dê uma passadinha lá no blog da Veridiana e confira.

Contudo, e embora eu seja ailurófilo (uma pessoa que gosta de gatos, para os menos versados), a raiva que mais me incentiva a escrever não é a doença que afeta os bichinhos, e que pode matar gente, e sim aquele sentimento que é o intermediário entre a indignação e a ira.

Um bom número de pessoas envergonha-se de sentir raiva, e a todo custo tenta esconder este sentimento, sem nem ao menos tentar entendê-lo, saber de onde vem, para poder escolher se quer ficar com ele ou não.

Outro tanto já parece ter medo da própria raiva, como se acessá-la fosse causar danos irreparáveis a quem esteja por perto ou seja vítima da manifestação desse sentimento.

De fato, não trabalhar a própria raiva (ou qualquer outra emoção) pode levar o corpo a produzir doenças até fatais.

Grossomodo, doenças ligadas ao fígado são causadas pela raiva acumulada, e rancor que não se transforma em perdão acaba virando câncer. Raiva não expressada causa amigdalite, afonia, inflamações; aqueles que se ensurdecem pela raiva não raro acabam desenvolvendo otites, dores de ouvido; e aqueles que nunca se livram de velhos ranços acabam, segundo Paracelsus, produzindo hérnias e até mesmo desenvolvendo corcundas.

No mínimo, a raiva nubla os pensamentos, deixando o sujeito num estado mental propício a acidentes, devido — presumo — à diminuição do nível de atenção que se presta nas coisas.

Não raro a raiva está associada a quadros depressivos, que em última análise são manifestação de um extremado narcisismo: embora seja corrente afirmar que o deprimido precisa de ajuda, que ele é um sofredor (e eu não contrario tal tese), se investigarmos cada caso de depressão mais profundamente descobriremos que o que ocasiona a depressão são motivos que só fazem sentido para o doente. Sou, aliás, favorável à teoria de que depressão é causada por aspectos químicos no cérebro, mas estas reações são deflagradas pela atitude do doente.

Agora, como tudo é relativo, não posso deixar de pensar em quando eu era mais jovem, e por isso mesmo usava mais gíria, ou em algumas coisas que aprendi com meus alunos, quando fui professor.

“Furioso” era um adjetivo extremamente positivo e elogioso, e era aplicado, normalmente, a coisas de alta tecnologia ou — pelo menos — muito impressionantes.

Por exemplo, lembro que uma das coisas mais furiosas do meu passado era uma caminhoneta toda incrementada que certa vez meu pai comprou, e que eu não podia dirigir (possivelmente por ser menor de idade, mas quem se importa?).

Mais recentemente, os jovens trocaram o adjetivo “furioso” por um sinônimo abaitolado: “irado”.

“Irado”? Fala sério, moçada! Não que eu espere muito (hoje em dia — no passado já fui 100% esperança) de uma geração miguxa que acha que escrever feito um retardado analfabeto é sinônimo de ser bacana. Mas se é para parar de usar as nossas gírias, que pelo menos escolham substitutos melhores!

“Irado” é um termo que sempre me remete à imagem de um moleque com carinha de quem está no maior atraso sexual, com uma bosta de um cigarro acesso no queixo. Embora Freud atestasse que às vezes um charuto é apenas um charuto, uma expressão como a do abostado da ilustração me parece ser algo “irado”, mas jamais furioso.

“Irado” soa falso. Artificial. É uma gíria que parece depender da boa vontade do receptor da mensagem para não soar ridícula.

É como se a gíria fosse aquele tio solteirão e sem auto-estima que pira se souber que com o cabelo empapuçado de glostora que ele usa não vai pegar nem gripe, quanto mais gente.

Nunca pensei que um dia eu fosse dizer isso, mas essa gurizada de hoje tem muito o que aprender com os tiozões aqui, a começar pelas suas gírias tão desengonçadas. Aliás, tomara: talvez resida aí o gérmen da vitória contra o miguxismo na Internet (e fora dela).

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